André Rieu em Toscana

Entendido em vinhos!!!

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá vão muitos anos.
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho, pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!!
O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho". Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica".
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

Monólogo da bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
-Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer...   tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

Os amendoins da velhinha

Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, uma das idosas, muito ternamente, toca no ombro do motorista e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.

Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.

Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins e novamente o motorista agradece a boa vontade da idosa.

Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor. Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:

- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo quando poderia ter dado amendoins também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?

- Não jovem, nós não temos dentos para mastigar!!!

- Só chupamos, o chocolate que o cobre!!!

Perpetuum Jazzile

imaginação!

Jesus e os médicos

Jesus Cristo, certo dia, cansado do  tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o  melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde  viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não  atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata,  passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do  medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o  turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O  PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de  rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E  ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
-  Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Pensamento do dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Perigosos, esses gajos que bebem água!!!...

A 1ª vez! quem disse que era fácil?

Freira curiosa

We will survive

olh'ó voto!!!

Asagohan

A ironia no seu melhor

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo.

apóstrofo

Como começam as zangas!!!!

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregadointerroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Ora toma!!!

Mulher pergunta ao marido:
"Com quantas mulheres dormiste?"
Marido orgulhoso respondeu:
" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"

Sexo na arca frigorífica

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu?

- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso!

- Um frango? Mas como foi que isso aconteceu?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado... ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...

- Estou a imaginar a cena!

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-me com o dito cujo nas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não..

Está Explicado!!!

Lógica do Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos :
-Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
-Nenhum, responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
-Nenhum?
-Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
-Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
-E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta? pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho.
-Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
-A que está chupando?
-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro..
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

É época dos exames finais e a professora mandou aos seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Bar Africano em plena natureza

A Amarula, é uma fruta da África do Sul que contém quatro vezes mais vitamina C do que a laranja.
A sua graduação alcoólica é de 17%.
O sabor é similar ao Baileys, mas com um toque frutado.
É bom no calor da natureza ter onde tomar uma bebida com os colegas!!!!

Veja o vídeo

Carta de Mãe (alentejana)

Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem.

O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro.

Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes.

O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.

Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe Marta

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Big Piano

Big Piano

As melhores frases dos piores alunos

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

Rir é o melhor remédio!!!!

Amélia, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta !
Na cama, João pergunta:
- De calcinha preta, hen, amor ?
  E a mulher responde:
- Então, maridinho, pilinha morta, passarinha de luto.

Coisas enferrujadas!!!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:- Onde é que vais?

- Vou ao médico - responde ele.

- Porquê? Estás doente?

- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.

Ele pergunta-lhe:- E tu onde é que vais?

- Vou também ao médico.

- Porquê?

- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

O cu do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz: 
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: 
1º - Ter muita atenção. 
2º - Nem um pouco de nojo. 
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. 
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. 
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: 
Ótimo! Nojo vocês não têm. 
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Será o cinto da castidade?

Coisas de bêbado

Um bêbado entra no autocarro, vai até meio e desata numa grande gritaria:
Estes paneleiros aqui à minha frente são todos uma cambada de rotos!
Os panascas aqui atrás são todos uns cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos uns filhos-da-puta!
O motorista, passa-se dos carretos e faz uma travagem brusca. As pessoas são projectadas para a frente, desequilibram-se e caem.
Levanta-se um que agarra o bêbado pelos colarinhos e pergunta:
Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
Sei lá... o filho-da-puta do motorista misturou isto tudo !!!

Lutar contra o vento!!!!!

SE ALGUÉM REZAR AQUI, EU MATO!!!

Um homem chegou no bar e gritou: 
- Me dê uma pinga aí! 
O balconista encheu o copo e advertiu: 
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pró-santo! 
O freguês fez um manguito com o braço. 
- Pró-santo, eu dou é um manguito! 
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia. 
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. 
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.. O braço do sujeito foi voltando ao normal. 
Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou: 
- E pró-santo? 
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: 
- Aqui, pro santo, ó! 
O biláu do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
               - SE ALGUÉM REZAR AQUI, EU MATO!!!

algum dia, a gente lixa-se....

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr, e a pista a acabar.
O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
-Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

Regras .... são regras!!!

Um casal recém-casado vai viver, para a sua nova casa e o rapaz diz:
Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
- Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
- Às 3as vou ao Bairro Alto;
- Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
- Às 5as, 6as e Sábados a noite  vou tomar um copo com os meus amigos;
- Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
   Se queres, queres, se não queres, quisesses!
Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra:
- Cá em casa todas as noites há sexo;
- Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

D. Beatriz, que doçura!!!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da  igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E ela respondeu apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás,  ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão.
As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Depois disso nunca mais fiquei doente...

 

Língua Portuguesa - última actalização

Testículo: Texto  pequeno
Abismado: Sujeito  que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar  preço em alguma coisa
Biscoito:  Fazer sexo duas vezes
Coitado:  Pessoa vítima de coito
Padrão:  Padre muito alto
Estouro: Boi que  sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do  inferno
Barracão: Proíbe a  entrada de caninos
Homossexual:  Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões  muito reduzidas
Detergente: Acto  de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da  letra F
Conversão: Conversa  prolongada
Halogéneo: Forma de  cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe  social
Luz solar: Sapato que  emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric  Clapton
Tripulante: Especialista em salto  triplo
Contribuir: Ir para algum  lugar com vários índios
Aspirado:  Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey  Mouse
Pornográfico: O mesmo que  colocar no desenho
Coordenada:  Que não tem cor
Presidiário:  Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com  lentidão

Pensamentos do dia

Muitos já correram mundo mas vale a pena relê-los e, pelo menos, sorrir. Porque sorrir ajuda a prolongar a vida e com boa qualidade.

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tás fodida!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Ciclista

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com o xico"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro  marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Mas Dona Maria, diz o noivo, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio; pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado o nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico".
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
Filha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah, e disse também que nesses dias vocês irão ficar só pelo "Amor Platónico".
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???
Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

Aguarela do Brasil

Disfarces!!!!!

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.

No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os, bom dia Senhor Padre ... bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:

Bom dia Senhor Padre ...  Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a, um momento menina.. Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
'Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!

Piada do momento

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes .
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, organizados e pontuais.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
Isto é verdade!
Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!

Palavra do Senhor!!!...

Sheila

os homens!!!!

Anúncio explosivo no 'Correio da Manhã'
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos...
com papas e bolos se enganam os tolos......

Retirado daqui http://becodalegria.blogspot.com/

Assim vai o ensino!!!!

Diário vindo do Futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino.

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd  gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Nem tudo o que parece é!!!

Loira no circo

Num circo é apresentado o domador.
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!!
- Só não gosto que me batam na cabeça...............

Diagrama

A velhinha fofoqueira

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro.. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Os tempos modernos

No mundo actual está-se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.

Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem.

SOS Voz Amiga

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69)
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar. 
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião!

Era só o que me faltava!!!

Aconteceu com uma professora que dava uma  aula  sobre as diferenças entre  ricos e  pobres.
Júlia levanta o dedo e diz :
- Senhora professora o  meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Muito  bem, diz a professora, mas será que ele também  tem um barco de recreio ? 
Júlia reflete e diz:
- Não.. Não, isso ele não tem.
Então a professora disse :
-Como veem,  é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o  Artur,o meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco de recreio...
- Muito bem,  responde a professora: terá ele  um avião particular?
- Depois de refletir, o  Artur responde:
- Não tem, não Senhora
- Como podem ver outra vez não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora professora , agora já  tem tudo. No  sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo  namorado PORTISTA , ele disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

Assédio sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o
cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem?
-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há putos assim... são especiais!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

Lisboa promovida no Brasil

Máquina de escrever e PC

Poulet ou une Femme

O sabedor!!!!

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o Carlinhos.

Quando chega lá a casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes?

-E a tua empregada, está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: -É pá tás lixada Mafalda, ARRANCASTE OS TOMATES ???????!!!!!!

Ai! quanto custa a vida????

Eu não me importo de vir trabalhar ...
Mas esperar 8 horas pra voltar pra casa é duro ...

A eterna frase

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão"

                                        

                                                             Eça de Queiroz

Hilariante!!!!

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média
está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até as universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.

Logicamente!!!!

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Na farmácia

Tempos modernos

No comício

O canditado a presidente da câmara sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Uma voz da assistência:
- Com que então calça nova!!!

Pergunta vs Resposta

Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.

O que é que uma impressora diz para a outra?
Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
Que maçada!
Responde o queijo:
E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
O Moooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo

No hospital, pergunta o médico:
O senhor é o dador de sangue?
Não, eu sou o da dor de cabeça!

A different kind of Thai massage

As novas notas de dólar

Trouxa!!!

Vais ter relações sexuais?  O governo dá preservativo

Já tiveste?  O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidaste? O governo dá o aborto.

Tiveste um filho?  O governo dá o Abono de Família.

Estás desempregado?  O governo dá Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?  O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
Vais ganhar uma bolsa de impostos como em mais nenhum lugar do mundo!

PARABÉNS TROUXA !!!

Mulheres!!! sempre alteram os planos

Actividades sexuais

A apresentadora dum programa feminino pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
Ah, sim...  De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam,  ele volta para  o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
Desculpe, mas a senhora pode-nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar  os vidros....

O bêbado e a dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e disse:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, e por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

What would you do?

Aviso!

Ainda a crise!